まだまだ体調不良、相変わらず何も変わらない。
変わらない方が都合が良い、と自覚せねばならない。
頭がおかしくなる位に我慢ならない閉塞とした毎日。残りの人生は、節約と母親の為に暮らし、母に生き方まで全部決められて、気を使い監視され従うだけの閉塞人生。
一時期母を殺したくなるくらい憎んだ。いや、殺したいならまずは出ていけ…
そして家出旅行、金ばかりかかり定住先も決めれないままフェードアウト。
車購入したが、キャンプに間に合わず娘の体調不良勃発で車中泊なんか夢のまた夢。
ただ閉塞した狭い世界を何の楽しみもなくダラダラ過ごす毎日に発狂しそうになり、対策にアル中ピークも終わり平気になってしまった。
出ていきたいのに出ていけない。私は出ていきたくないと言う事を自覚していないだけか。
大嫌いなこの街。吐き気が止まらなくなり家出し上京した。
そして戻って来てからは、生きる気力ごとゴッソリ母に奪われる。ずっと死ぬまで母に監視されて母にベッタリくっついて母が死ぬのを待ちながら年老いるだけの人生しかない。。
車のカミングアウトすらできてない。だから逃げれないのだ。母に黙って子を連れて車に泊まろうとしたのに、駐車場までがあまりに遠過ぎる…
見飽きた景色、何も楽しい事なんかない。
母と別居することだけが最高のイベントになってしまい、それを超える喜びはどうせもうない…
同居で節約は出来たが、生きる気力が奪われる為コスパが悪過ぎる。親を簡単に殺したくなってしまう閉塞感は地獄過ぎる。
好きで苦しんでいる、と自覚を強化せねばならない。好きで苦しんでいたい訳はない。苦しむ事しか与えられてないからだ。苦しむ為に生まれて来た。ネグレストまではいかないが、母は子に無関心かつ見当はずれのダブルコンボ。
いきなり居なくなってもおかしくないレベルだ。
