毎日無意識にやるべき事を決めるように仕込むべきだった。必ず続かないから今がある。
明日の準備、やる事リスト。この二つが今まで絶対に習慣化しないが、久々にやる事リストを書いてみた。
カバンの整理、明日の用意に、やる事リストを書く、感謝できない自覚と感謝すべき堕落を意識。とにかく親と別居するには感謝が足りない。もうとにかく親と話さない…気まずい空気にしてもらえるだけでストレスが楽。話せば話すだけ分かり合えない。だがこの親に感謝が出来ないから離れられない。
親に依存しているのは私であり、絶対に出て行けない。感謝の感覚は分からないが、やっと依存している感覚が出てきた。ガッツリ依存して離れられない気持ち悪さ。どうすればいいか
分からないせいにして変わりたくない無意識。無意識レベルで変化を拒む仕組みが厄介過ぎた…
変わりたくない自覚、親から離れたくない自覚、同居で受けれるメリットを絶対に手放したくないから変われない。
変わりたくない頑固過ぎる無意識を自覚するしかない。拒絶したくなる親から引き継いだ厄介な頑固さ、生きにくさ、親を嫌う事によってますます離れやれない。原因は親じゃなく、自分の頑固さと言うオチ…
イライラして何も変われない事を手放せない。絶対に変わりたくない頑固さを自覚できないから変われない事にイライラして何年もたつ。
車に乗れるようになったのは変化だが、ここから変われない壁がデカい、ようやくこの変わりたくない自覚にたどり着いただけ。車に乗れるのは嬉しいが狭い地元の行き場の無さに限界が来た…
変われない、とイライラする事を手放せない。変われない事に異常な依存をしているから、どんなイライラがあっても変わらないしイライラする事に依存する。
変わり続ける難しさに乗れない。イライラしながら変われない事をやめられない。頑固に変われない人間の仕組みを自覚して、いかに変わらない事に依存し執着しているか。変わらない事で受けるメリットは、堕落、頑固さしかない。
頑固さと堕落を貫く為なら、どんなイライラも我慢して変わらない。変わらない事に耐久する抑圧を長年仕込まされた弊害がある。
我慢する事を仕込まれた為に生きにくい。やりたい事や得意な事を取り上げられ、苦手な事ややりたくない事をやるように強要された。
今は亡き祖母に育てられ祖母の面倒まで見ながら家事もやり、無駄なだけの苦手なピアノをやらされて、得意な絵を描く機会を高校で親父の目先の遊ぶ金の為に取り上げられたトラウマがある。断りゃ良かったがそれが出来ず何年も苦しんだ。
不自由と我慢を仕込まれ、生きにくさだけしか与えられなかった。だから今も生きにくさに依存し変われない。抱えているトラウマを吐き出して早くに変わりたい。
