何とか堕落した生活から脱出しようと再起し始めたのだが、ようやく人間らしい感覚を感じ始めたようで罪悪感みたいなのに苛まれる。
大人として恥ずかしいとか、こんな生き方はいい年齢の中年がみっともないなとか、そう言う恥ずかしさを自覚できてきつつある。
自分を客観視する余裕が出てきたのだ。
それまではもう人間かどうかかも分からない堕落だった。
人間以下スレスレの最低の暮らしを当たり前に子どもの頃にしてきた弊害もある。何でも我慢させて最低ランクに慣れさせる家庭。
今は亡き祖母が家庭を切り盛りし、親世代のお古を着させて節約させるような家庭だ。
そんな祖母を支えた母に今は世話になる自分。
揉めないはずはない。
あの異常な家庭では唯一まともなはずの母も充分病んでいた。
経済DV父の母である、今は亡き私の祖母の呪縛と、私の母の呪縛はリンクしている。
どちらも古着で苦しませる。
((((；ﾟДﾟ))))))
風水的に古着は念がこもるから良くないらしいのは分かるが、見た目もダサく、着るだけで時空を歪ませる感覚があった。時代遅れのダサい格好で風呂にも毎日入らない子が学校に行ったらどうなるか､､､､
もはや古着ＤＶだ。あのダサい格好で虐められずに済むには芸能人クラスの顔面か抜群のコミュ力がないと無理。
そう思うと子ども時代はかわいい兄、コミュ力抜群の妹はセーフだった気がした…
そして祖母も母も悪気はないのが厄介。
祖母は私と妹にピアノを習わせる無駄過ぎる習い事をさせた。父のパチンコ借金の中やりくりする貴重な金をドブに捨て、祖母のくだらない見栄のために私と妹を6年は苦しめたのだ。
今ならそんな祖母をぶん殴ってやりたいw
しかし、妹は要領良く、私がピアノ辞めた後にその金で買い食いしていたらしい…
ピアノを辞めたい‼︎と泣きながら騒ぐ姉と､月謝を使い込みバレて辞める妹。うちの兄妹で唯一結婚成功しただけある…
ボロを身にまといながらもフェリス女学院だとかを卒業した見栄で孫にピアノをやらせる無駄過ぎる暴力。機能不全家庭は時空が歪んでいるからこう言う無駄な事に子どもが犠牲になる。
悪気はないだろうが､今思えば完全な虐待だ。見栄の為のピアノだとしても乞食のような子どもが下手クソなピアノを強制させられ恥をかくだけ。親の支配ならまだ分かるが同居の祖母による無駄な強制が厄介過ぎる。
乞食のような格好の祖母だがコミュ力は抜群。
そのコミュ力が家庭での支配力になり、父の金銭DVを支える厄介さ。結局私は家事をやったり介護もどき、それよりピアノをやらせた無駄な重労働は虐待として一生恨もうと思うw
そんな祖母がかわいそうでの熟年離婚となったらしいが、早く離婚しないせいでその分､祖母や父との関わりで散々な苦労させられるのだから母を恨みたくなる…
しかし確かにコミュ力抜群の祖母だから酷い目に遭わされても嫌いになれずこの様な呪縛でじわじわ不幸になる。。。
こんな異常な環境で生きてきたら､鬱病、引きこもりから水商売､シングルマザー、、一周回って案外私はマトモなんだと思えてくる。
